EJACULAÇÃO FEMININA:COMO FAZER UMA MULHER GOZAR E EJACULAR

Há muitas formas de fazer uma mulher gozar ou ejacular, e tudo o que precisa é usar os dedos e fazer sexo oral. A melhor forma é começar a explorar coisas diferentes, quantidades diferentes de dedos, partes diferentes da sua vagina e do seu ânus. O mais importante é ser inventivo e inovador.

Seguramente que algumas das melhores manobras com os dedos vêm em conjunto com o sexo oral, mas há um pequeno segredo que dará à mulher o melhor orgasmo da sua vida. Eis, passo a passo, as instruções para fazer uma mulher Gozar ou Ejacular:

Pode começar por lhe beijar a parte interior das coxas, o clítoris e especialmente os lábios vaginais, para que ela comece a ficar excitada e húmida. Você terá que chupar e lamber continuamente o clítoris durante todo o acto oral, porque o sexo oral aumenta o prazer e as hipóteses de uma mulher atingir um orgasmo com ejaculação feminina.

Com sua mão direita, junte dois dedos ao polegar (o indicador e o médio) e humedeça-os com a sua saliva ou com a secreção vaginal da mulher. É muito importante certificar-se de que as suas unhas estejam bem aparadas e não contenham extremidades agudas, porque isso iria magoá-la. Introduza os dois dedos, com a parte da palma da mão voltada para cima (as unhas para baixo), introduza-os vagarosa mas firmemente, tanto quanto eles entrarem sem ser preciso usar pressão.

Se ela for muito apertada talvez seja preciso que você comece com apenas um dedo, e se houver falta de lubrificação e resistência talvez seja necessário mais um pouco de sexo oral. Uma vez que os dedos já estão introduzidos, afague as paredes interiores da vagina, lentamente, com a ponta dos dedos, e faça com que ela fique ainda mais molhada.

Quando achar que a mulher está pronta para ter o melhor orgasmo da sua vida, com ejaculação, pode começar:

1 – Agora manobre os seus dedos de forma a encontrar-lhe o Ponto G. Sim, ele existe, e sim, todas as mulheres têm um. Deixe deslizar os seus dedos cerca de duas polegadas para dentro e depois para trás em direcção à entrada da vagina (como se fosse acariciar-lhe o clítoris).

O seu Ponto G é, de facto, um ponto nas paredes interiores que se situa na PAREDE INTERIOR FRONTAL da sua vagina, à roda de toda a cavidade vaginal. Então: dentro, para cima e para trás até à entrada. Você deverá sentir, nessa parede, um pouco de tecido mais áspero do que o resto do interior macio da vagina dela. Já encontrou o Ponto G. Parabéns!

2 – Ao fazer um movimento tipo aceno com os seus dois dedos (um movimento da parte de cá da curva dos dedos) deverá ser capaz de colocar a ponta dos dedos contra esse tecido mais áspero. Experimente. Aperte um pouco contra ele com os seus dedos e pressione um pouco. Estimule-a com os seus dedos. Faça-a sentir-se bem. Por essa altura ela deverá já estar a contorcer-se e a arfar.

3 – À medida que você dá pancadinhas, pressiona e puxa os seus dedos de encontro ao Ponto G, ela começará a ficar mais molhada. Se você estiver a proceder bem, e se ela se estiver a sentir confortável, você vai começar a ouvir chiar, como se fosse uma esponja. O Ponto G é como uma esponja, contém imenso líquido e é áspero ao tacto. Continue a pressionar os seus dedos contra ele, mais e mais, ritmadamente, com o mesmo ritmo que teria se estivesse a deslizar o seu pénis para dentro e para fora da vagina dela.

4- À medida que ela começa a ficar molhada e a gostar mais do que você está a fazer, faça-o com mais força. Quanto mais ela se mexer de lado para lado, mais forte você deverá fazê-lo. Eventualmente, você poderá substituir as pancadinhas no Ponto G por com uns movimentos de entrada e saída dos seus dedos na vagina dela. Faça-o cada vez mais rapidamente, mantenha o ritmo mas aumente a força. Mesmo se estiver a movimentá-los para dentro e para fora da sua vagina, mantenha a força para cima e para fora com os dedos, porque estará a pressionar o Ponto G mesmo que esteja a fazer o movimento negligentemente.

5- Durante toda esta movimentação ela deverá estar a contorcer-se e a serpentear e, OBVIAMENTE, a adorar. Se não estiver, você deve parar. Se ela disser que isso dói (principalmente se ela o disser por mais do que uma vez) você deverá parar ou, PELO MENOS, fazê-lo mais lentamente e com mais suavidade. Certifique-se de que ela continua molhada e que não fica seca em nenhum momento.

6- Agora, eis a parte crucial: quando ela estiver muito próxima da ejaculação, irá dizer-lhe que está com vontade de urinar. ELA NÃO ESTÁ COM VONTADE DE URINAR. É apenas uma sensação temporária que passará, mas você terá que se certificar de que ela o saberá de antemão, e terá de certificar-se que ela não o fará parar, e que você não irá desistir de fazer o que está a fazer..

Mantenha as pernas ela afastadas com a outra mão, se tiver que o fazer. Poderá até usar os seus joelhos ou o que for preciso para que ela mantenha as pernas abertas, mas certifique-se de que ela ficará relativamente imóvel (ou poderá magoar-se com os seus dedos) e então CONTINUE.

De facto, quando ela diz que tem vontade de urinar, é quando você deve começar os movimentos mais rápidos, porque o orgasmo (ejaculação feminina) está aí a chegar.

7- Entre 10 e 50 segundos após começar a sensação de vontade de urinar, a mulher começará a gozar (ejacular, vir-se). Enquanto isso, NÃO PÁRE. Faça os movimentos cada vez mais depressa, pressionando sempre o Ponto G. Então ela vai começar a ejacular. Irá gritar, e a sua vagina vai expelir um líquido claro (transparente) e inodoro por todo o lado. Poderá ser muito, poderá molhá-lo a si completamente e deixar os lençóis alagados, por isso esteja preparado.

Se ela nunca teve um antes, aquele será o melhor orgasmo da sua vida. Diz a experiência que 97% das mulheres são capazes de o ter e, nas circunstâncias certas, mais de 99,9%.

Se você quer ver a sua mulher ou namorada a ejacular (gozar) em grandes quantidades. Então faça com que ela beba muita água antes do acto e que fica bem hidratada. Depois de ter ejaculado (gozado) uma vez, ELA PODERÁ EJACULAR DE NOVO. Principalmente se você não o fez muito duramente, e quiser vê-la a ejacular (gozar) de novo, poderá começar tudo de novo e, entre um e dez minutos depois, ela estará novamente a esguichar.

Normalmente, você deverá fazê-lo cada vez mais depressa. Uma mulher que esguichou mais ou menos sete vezes em 45 minutos passou posteriormente 6 horas exausta (é fisicamente muito duro e bastante desidratante), por isso tenha cuidado se tentar mais do que duas vezes ao mesmo tempo. Muitas mulheres desistem ao fim de um par delas.

Isto pode fazer com que uma rapariga se apaixone por si e, em último caso, que queira “dar-lhe cabo do juízo” e estar sempre consigo. Não se aproveite das pessoas ao usar este método. Se você fizer algo errado ou se ela estiver com o período, poderá até sangrar. Normalmente tudo está certo, mas certifique-se de que não a magoa e pare se ela gritar com dores, em vez de estar a gemer de prazer.

Você deverá sempre ter uma palavra de confiança para o seu par e deve fazer com que ela saiba sempre o que você pretende fazer e que esteja de acordo com isso. Desfrute de tudo isto, e esperemos que tudo dê certo; esperamos ainda mais que tudo dê certo PARA A SUA MULHER OU NAMORADA. Se tudo correr bem, aguarde e veja.

Os homens podem ter inveja das mulheres por causa dos orgasmos múltiplos do Ponto G!

Não há equivalente masculino para este êxtase absoluto, nem mais nem menos! Lembre-se de que há, pelo menos, cinquenta maneiras de fazer uma mulher ejacular (gozar) (na realidade há muito mais!) e pelo menos cinco tipos diferentes de orgasmo, portanto não coloquem limites a vós próprios e façam-no, quer venha a resultar ou não!

Nota: O Guia em vídeo sobre ejaculação feminina que se segue é uma compilação de vídeos que ‘valem ouro’, onde pode aprender as técnicas e dicas sobre como fazer uma mulher gozar com orgasmos múltiplos e atingir um prazer incrível. Os vídeos, mostram como encontrar e estimular o Ponto G de uma mulher, o que irá levar a montes de orgasmos espectaculares.

COMO ESTIMULAR O PONTO G MASCULINO

QUAL TIPO DE BUCETA É A SUA? QUAL VOCÊ GOSTA MAIS?

Os médicos os chamam de “pelos pubianos”; os poetas, de “monte de Vênus”; já os depravados, de “pentelhos”. Sejam pentelhos, pelos pubianos ou monte de Vênus, os cabelinhos que adornam vulvas e pênis, são indiscutivelmente um símbolo de erotismo eminente. Ninguém diz que os lábios vaginais são por exemplo, deliciosos; todos citam que “a buceta” ou “o pau” são lindos, mas no caso claríssimo a vulva, ninguém vê as partes internas primeiro; antes de mais nada, são os “pelinhos” pubianos que aparecem na frente, adornam a camada adiposa que determina o que são pernas e o que e uma bela bucetinha.

Eu espero que meu texto não seja interpretado como algo pornográfico, afinal de contas, qualquer pessoa que tenha acima de 13 anos, já conta com esta proteção natural da genitália; parte indispensável do corpo humano que serve inclusive para prevenção de doenças, mas que para mim é motivo de admiração erótica; minha opinião é específica e pessoal.

Para mim, homem; fico sempre imaginando quando minha cabeça permite (não é sempre), o que está por trás daquela calça jeans? Uma calcinha de rendas branca e por entre as frestas minúsculas, eis que eles sobressaem apontando para frente, pedindo passagem. Eu não consigo imaginar uma mulher sexy sem o monte de Vênus.

Alguns podem dizer que as lisinhas são mais atrativas no momento de lambê-las; sugar seu grelinho ou enfim, lingüar cada cantinho de seu órgão genital, mas eu confesso que mesmo as que possuem pelos em demasia são singularmente lindas e extraordinariamente sensuais. As vulvas são mais visíveis e suas donas ficam em evidência perante o olhar indiscreto de seus caçadores.

Dos muitos tipos de cortes dos pelos pubianos existentes, eu os classifico os 10 mais populares, da seguinte forma:

01 – Triângulo – São os pelos em forma triangular que começam fininhos logo acima da parte superior dos grandes lábios, fronteirando normalmente com a aba superior das roupas intimas; portanto, estes triângulos eróticos podem ser grandes, médios o pequeninos; tudo depende do tamanho da calcinha ou bikini que suas posseiras usam.

02 – Moicano – Nos faz lembrar os cabelos dos indígenas americanos; é uma tira de pelos retangular que inicia também na fronteira da aba da calcinha, envolve os lábios e finda, em algumas, após o final dos grandes lábios, deixando um caminho livre para o ânus. Os moicanos também podem ser médios ou grandes, mas nunca fininhos.

03 – Fio Maravilha – Existem mulheres que deixam um fino fio de pelos de pouco mais de três centímetros de extensão, fazendo lembrar que ali existe ma buceta que quer aparecer. Quem usa o Fio Maravilha gosta de vulva lisinha, mas quer deixar uma impressão de dúvida para gente que nem eu...

04 – Punk – O corte punk é um Fio Maravilha cheio. Os pelinhos crescem e elas não aparam seus comprimentos, apenas os ajeitam nas laterais.

05 – Barba de Bêbado – É o corte onde os pelos pubianos crescem em toda extensão da vulva, de forma uniforme e as madames sempre passam a maquininha zero e não deixam nem eles crescerem nem depilam completamente. Muito cuidado ao chupar uma buceta com o corte Barba de Bêbado pois você pode se arranhar.

– Mata Atlântica – Nem precisa de apresentações. O corte Mata Atlântica é aquele que não é um corte e sim uma conseqüência. As moças jamais cortam, aparam ou depilam. Este sim originou o nome Monte de Vênus.

08 – Militar – As moças que não gostam de adornos mais inteligentes preferem deixar os pelinhos pubianos aparados, tipo Máquina 1, da fronteira da calcinha até a bunda.

09 – Bigode e “V” – Algumas moças moderninhas já começam a adotar o corte bigode; este corte é uma obra de arte e fica mais visível em quem tem o colo do útero menor; são as famosas bucetinhas; um pequeno e leve fio de pelos inicia no meio dos grandes lábios, subindo até a extremidade superior para só então finalizar na mesma dimensão em que começou. Outras preferem estes bigodes em forma da letra “V”, que nem precisa explicar.

10 – Coração – As mais românticas adotaram a forma de coração, que também precisa de alto teor artístico para ser feito. Um coração é desenhado envolvendo a vulva e deixando a buceta ainda mais charmosa e sexy. Uma ex-namorada me dizia ao telefone: Amor! Você quer penetrar meu coraçãozinho hoje? Era uma loucura... Quem adota este corte, normalmente usa calcinha com frontal em tule, para não diferir a sensualidade se ela estiver nua ou vestida com a peça

De uma forma ou de outra, buceta é buceta e serve para ser admirada apenas para quem gosta; tanto faz homem ou mulher, os adoradores curtem-nas de qualquer forma, mas eu, repetindo, amo as que têm algum tipo de pelo pubiano. Eu gozo só de olhar e ninguém vai muar isso...

Se você leitor é uma mulher, mude um pouco e veja como o mundo ao seu redor irá ficar mais gostoso. Seu parceiro irá adorar esta nova atitude...Se você é homem, deixa o preconceito de lado e fale com sua parceira para mudar; passe a admirar mais o artigo que você possui em casa, para que o Ricardão não faça isso...Cuidado!

Que tipo de vulva é a sua? 

Tem gente que acha a vagina uma coisa horrível. Outros pensam o mesmo sobre o pênis. Tenho dificuldade pra entender como essas pessoas conseguem fazer sexo. Mas, felizmente, existe quem encontre até poesia nessas partes do corpo.

Há quem pense que um dos motivos para alguns homens (e imagino que mulheres também) gostarem de fazer sexo oral é justamente a admiração pelo órgão sexual que está sendo beijado. Da mesma forma, quando a região não é tão anatomicamente abençoada, essas mesmas pessoas não se empolgam tanto... Alguém aqui já passou por isso?

E, pra ilustrar o assunto, vejam algumas imagens da diversidade da fauna que podemos encontrar por aí.

As vaginas se dividem em três tipos básicos:

- Vagilícias: rosadinhas, frescas e cheirosas. Em uma palavra, são as vaginas premium.

- Vaginossauros: aparência gasta, flácida e/ou arrombada, com odores desagradáveis como item opcional

- Vaginas Standard: todo o resto, englobando interminável gama de variações anatômicas, aromas, profundidade, encaixe.

Dois tipos de homens cruzam com mulheres portadoras de vaginossauros:

Os grande comedores, por pura questão de probabilidade, afinal, é parte do trade. E os que olham pra lua, que é um eufemismo carinhoso pra se referir ao sujeito que anda olhando pra cima e enfia o pé na bosta, o popular azarado.

Essa é a má notícia.

A boa é que seu caso tem solução, ainda que pouco conhecida. Se trata da Labioplastia, uma cirurgia estética de correção, feita por questões relacionadas a envelhecimento, pós-parto ou simples insatisfação com o que se tem. O procedimento dura pouco mais de meia hora e vai devolver a confiança que você procura, além de te dar um belo bônus.

1.000.000 de créditos em gozadas com sexo oral, chupadas, dedadas e afins. Nem a VIVO faz isso.

Abaixo, fotos antes e após a Labioplastia:

DA FANTASIA A NESCESSIDADE

Com a "invenção" dos filmes eróticos ( na maioria é pornô mesmo, de baixíssima qualidade ), o que não passava de fantasia, de apenas um desejo não realizado, passou a emprestar os padrões performáticos das "atrizes" e transpô-los para a realidade sexual, exigindo, os homens, o mesmo de suas parceiras.

Na outra ponta, as "mulheres famintas de elogios performáticos", desejosas não do prazer, mas como objeto de prazer, numa postura de realizar as fantasias masculinas ou devido suas inseguranças édipicas? Aceita o papel do "impressionar" pelas habilidades adquiridas e "assumidas" na liberdade sexual, mostram que outro tipo de mulher, de poder feminino, tomou lugar da mãe zelosa, mas continua sexualmente submissa, da mesma maneira.

Deep Throat foi o marco e por pouco não virou cult, mas deixou muitos homens acreditando que as mulheres poderiam ter orgasmos através da garganta. O Cult mesmo ficou por conta do filme Império dos Sentidos, dirigido por Nagisha Oshima. Depois disso, na verdade, deixa de existir o filme erótico, porque todos os filmes dão prioridade ao erotismo, de uma forma ou de outra. Ludibriam aqui e ali, mas acabam todos nas cenas de sexo explícito. Se não são vistos assim, muito mais pela arte da iluminação e efeitos especiais responsabilizados pela ausência de vulgaridade. Inúmeros filmes poderiam ser chamados de pornôs e se não o são é porque são mascarados pelas fictícias cenas realísticas.

Há uma distinção entre Erotismo com pornografia devido suas diferenciações: erotismo vai de encontro com sensualidade e pornografia se carecteriza pelo obsceno. As relações sexuais passaram mais a contar com um enchimento, banalizando as fantasias. Os homens passaram a achar absolutamente normal, aplicar os filmes pornográficos em suas vivências sexuais. As fantasias, a criatividade deixou de existir como original do momento e por conta dos pares. "a cena como naquele filme...". Mais ainda, inverteu-se a célebre frase: com a mãe dos meus filhos não posso fazer isso! Se por um lado isso é quebrar tabus bestas, por outro, cria mais um nó górdio na questão das relações íntimas. Um dos parceiros, o homem quase sempre, gosta e quer a parceira "atriz". Em geral, a mulher mesmo não gostando nem querendo, acaba por realizar a fantasia do homem porque ela ainda se pensa obrigada a satisfazer, por imposição, a vontade do dele.

Perigosamente a banazalização da erotização dos filmes pornös, pode ultrapassar o limitrófe entre a perversão sexual e generalizar-se como sociopatia. Se ouver, digamos assim, maiores investimentos direcionados para a indústria dos filmes sadomasoquistas, a possibilidade de que o sexo anal não seja feita apenas pela introdução do pênis, mas, também, de objetos e como é prática no sadomasô, a introdução do punho cerrado, uma mão fechada através do ânus, com certeza, passará a ser aceita como normalíssima.

Com a banalização atual, o sexo anal e oral foram reduzidos à anormalidade em quem não curte ou tem dificuldades de aceitação. Consultados, alguns ginecologistas revelam que `a maioria das mulheres não só gostam da prática da penetração anal como em muitos casos, mais do que se imagina, só chegam ao orgasmo neste tipo de relação.`

Pelo tanto que conversei com homens e mulheres, diria que muitas mulheres se satisfazem na relação anal, mas daí "a maioria" não foi o que pude observar ao longo de algumas décadas, até agora, com adolescentes, homens e mulheres. Muitas mulheres chegam a ter verdadeiro pavor de manter relação sexual com aqueles parceiros que fazem da relação anal, o prato principal, ou que, solicitam com certa freqüência. Há quem prefira falar até em "doação".

Dita como normal e comum, a prática de sexo anal, fabrica muitas mulheres "frígidas". Essa nova conceituação de frigidez representa mais um artifício para forjar mulheres "anormais" e ruins de cama. A mulher que não compartilha. Acontece que a na maioria dos casos, a imperícia e o desconhecimento do parceiro e/ou do casal, agrava.

Hoje, todo homem exige que as mulheres tenham a garganta profunda para caber todo o pênis dele e um ânus disponibilizado para uso imediato. Ora, as mulheres que aparecem nos filmes, são profissionais, que treinam com disciplina para ganhar dinheiro.

 Na relação anal, com aquelas caras e bocas, elas não estão ali carregando o dia atribulado da vida doméstica, ou mesmo para as solteiras, que deixaram seus escritórios, de cabeça quente, frustradas e cansadas. As profissionais dos filmes pornôs estão "atrizes" preocupadas com o rosto e a pose, com o diretor e com as luzes e câmeras. Abstraídas, quase sempre, de envolvimento afetivo ou sexual.

Mas há um dado que nunca é devidamente esclarecido, e pela verificação de buscas na Rede, esclarecimentos sobre este assunto, por desconhecimento, deixam de oferecer uma informação importante. O desconhecimento da importância do nervo Pudendus ( não tem origem etimológica no latim potere, mas em pudendus [ a, um ] ) é generalizada.

O nervo Pudendus tem grande importância na formação nervosa das ligações da área genital. Ele recebe os estímulos enviados e os distribui. Pela proximidade, por estar localizado entre a parede vaginal ( ou à próstata, localizada na parte inferior da bexiga )e a parede do reto, à penetração do pênis, provoca no nervo Pudendus, uma espécie de massagem que ele se encarrega de retransmitir a toda área genital. O conjunto de retransmissões atingindo toda área genital provoca a sinalização do prazer.

Embora alguns ginecologistas não atribuam total importância ao nervo Pudendus, em relação ao prazer anal, outros afirmam que ele é o responsável. A famosa "dedada" que os homens recebem nos consultórios dos urologistas durante o exame da próstata é prova disso, dizem aqueles. Ao receber a introdução do dedo do médico para a verificação da próstata, o nervo Pudendus é massageado e repassa as sensações ao pênis que entra em ereção.

Em tradução livre, do Francês.

O que é nervo Pudendus

o nervo pudendus ou "nervo da vergonha" ( pudico, pudor, pudícia ), é um nervo interno que constitui o ramo terminal do plexo vergonhoso. É um nervo misto (motor e sensitivo) formado, de três ramificações que se fundem acima do ligamento sacroespinhal. O nervo pudendus assim formado, passa detrás deste ligamento antes de comprometer-se na pequena incisura ciática. Seguindo numa direção oblíqua inferior vai até o canal pudendal (ou canal de Alcock) propriamente dito; neste canal, o nervo pudendal dá formação ao nervo retal inferior que enerva o puboretal e o esfíncter externo do ânus e termina em dois ramos: o nervo dorsal do clitóris e o nervo perineal. Estes dois ramos terminais enervam o clitóris, os músculos superficiais e profundos dos períneos bem como do esfíncter da uretra.

DF( Você poderá testar — lembrando que o pudendus é um nervo misto de poder motor e sensitivo —, contraindo o ânus ( musculatura perianal ) verá que a contração se estende, passando pelo espaço perineal ( espaço entre o ânus e os órgãos genitais ), pela entrada da vagina, clitóris e seguindo até a entrada da uretra ).

O nervo da ereção

o nervo pudendus é por conseguinte responsável no plano motor pela tonicidade da correia puboretal e o esfíncter uretral e anal bem como a atividade dos músculos transversos, isquiocavernoso, bulbocavernosos e constrictor vulvar. No plano sensitivo, veicula as sensibilidades vulvar, perineal — espaço entre o ânus e os órgãos sexuais — e perianal — musculatura circundante do ânus.

DF( O mesmo teste que você fez em você mesma pode ser aplicado no seu marido ou parceiro. No homem, quando ele contrai o esfíncter anal, os testículos tanto quanto o pênis têm movimentos elevatórios e prazeroso)

De fato, os relatos de orgasmo através da relação anal são favoráveis ao entusiasmo masculino e satisfação para muitas mulheres, principalmente, em termos de intensidade e duração. São orgasmos mais longos e intensos, ainda segundo alguns relatos, a intensidade se assemelha ao orgasmo múltiplo ou o famoso ponto G (?) — nome dado ao ponto que deve variar para cada pessoa, ou a cada dia, como migram as zonas erógenas.

Ocorre que antes que se possa atingir essa plenitude, a passagem do pênis pelo esfíncter é dolorosa na maioria das vezes; mais dolorosa ainda, quando não há preparação, e, quando o parceiro perde por inabilidade. A dor provocada pela passagem do pênis através do esfíncter, pode tornar-se mais desesperadora, pois no momento da dor, a primeira reação é acontecer a contração do ânus. Aqui, para quem não está preparada é bom parar pois pode acontecer rompimentos de vasos acompanhados, naturalmente, de sangramento.

Existem outros aspectos exemplo disto, caso de pessoas portadoras de fissura anal, hemorróidas internas e externas, para as pessoas com estas sintomatologia a relação anal se torna algo insuportável , já que a área anal é uma região das mais irrigada por enervação e de musculatura extremamente rígida.

Aqui vai uma dica para estes casos:

Alimentação à base de bastante fibra e líquido. É contra indicado ingestão de alimentação condimentada. Para estas pessoas, a relação anal é absolutamente desaconselhável.

O conselho de que é preciso relaxar é sempre o mesmo. Mas não se diz como. Nem é explicado o porquê de a relação anal ter tudo para ser imensamente prazerosa. Contudo, para nós mulheres, aí, a destreza do parceiro é particularmente importante. A manipulação do pênis que ele deverá fazer se assemelha ao movimento que alguns dentistas fazem nos lábios do paciente, enquanto introduz a agulha para anestesiar o dente. Esse movimento visa o relaxamento da musculatura

No caso em discussão, o homem, com a mão, deve fazer movimentos rápidos tanto para desfocar a atenção quando para provocar a sensação de afrouxamento dos músculos que cercam o esfíncter ( perianal ), enquanto a glande faz a ultrapassagem. Nisso reside mais resultados psicológicos do que qualquer coisa. Enquanto a parceira concentra atenção aos movimentos que estão sendo feitos, vai descontraindo e o homem, com os mesmos movimentos vai continuando a penetração até a ultrapassagem da glande pelo esfíncter.

Cabe não se esquecer da posição do pênis na hora da penetração. O homem não tem a preocupação de cuidar disso e, atabalhoadamente não se dá conta da altura em que está em relação à mulher. Nestas circunstâncias, o pênis poderá ficar em posição acima, abaixo ou vertical, e a penetração se dá com o pênis forçando uma posição anatomicamente inadequada ( dolorida, por conseguinte ) e perigosa no que tange a rompimento de tecido além da possibilidade, mais grave, de rompimentos da musculatura perianal indo atingir a região perineal. Ou seja, pode sair rasgando tudo.

Essa oportunidade de falarmos sobre este assunto, traz também, uma outra, que é o fato de que muitos homens sentem prazer em ter o ânus manipulado pela mulher. Mesmo com os filmes pornôs comendo à solta, literalmente, mulheres e homens ainda se escandalizam com a prática perigosa do puro preconceito. Em se conhecendo o poder do nervo Pudendus que opera em nossa anatomia, deixa entendido que esse mesmo nervo tem a mesma função na genitália masculina. Isso não faz do seu parceiro um homossexual. Ele é um homem que gosta do prazer sexual anal, ainda que não saiba de onde vem. Nem está interessado. Mas sempre é bom ter uma noção da "origem" para evitar confusões psicológicas sérias e, às vezes, até trágicas, no caso de adolescentes.

Se um homem pede que uma mulher que ele não conheça muito, para manipular o ânus dele, ela provavelmente vai pensar que o sujeito é homossexual enrustido. Pode até acontecer, mas não será por que ele gosta do prazer anal. No máximo pode-se dizer que ele é um bom sacana.

Essa interpretação tem o mesmo conteúdo da prática do sexo oral. As mulheres, em geral, tem imenso prazer, até mais do que o vaginal, através do clitóris. Isso também poderia ser motivo para Dr. Foide dizer que, toda mulher que gosta de sexo oral é homossexual enrustida, muito embora, quase sempre, as mulheres na hora do orgasmo, peçam para que os homens introduzam o dedo na vagina . Os homens também gostam do sexo oral acompanhado da manipulação anal.

Afinal, se o Pudendus pode na mulher, por que não pode no homem?

Mas, mas... para aquelas que relutarem, dois bons argumentos:

1 Quem tem, tem medo

2 Foi feito para expulsar e não para agasalhar

10 DICAS SOBRE COMO SE MANTER FIEL A SUA MULHER

Ao longo desta série de artigos, vimos que existem muitos motivos pelos quais o homem trai. Nunca foi tão difícil manter um relacionamento estável quanto hoje.

 Pular a cerca ficou fácil

A tecnologia, a liberação feminina, a cultura de massa, o número maior de mulheres do que o de homens na sociedade, tudo isso colabora de maneira preponderante para que o sujeito acabe dando uma “escorregada”, uma “pulada de cerca”. Coisas que podem abalar ou mesmo destruir um relacionamento.

O homem é vítima de uma sociedade machista que se estruturou em ideais irreais, resultando em homens que não sabem direito o seu papel. Hoje, o que temos aí, são muitos homens com uma auto-imagem fragilizada.

Ser fiel a sua parceira não é e nem será uma coisa que se aprende de uma hora para outra. É um exercício. Um investimento. Requer trabalho. Concentração.

Para ser fiel a uma mulher é preciso antes de tudo amá-la. E amar a si mesmo. Ter conhecimento sobre seu papel na relação e na sociedade. Não há receita pronta nem fórmula mágica. Existem relacionamentos de todos os tipos e maneiras. Cada um afetará de modo diferente o comportamento de ambos.

O que posso dizer apenas é resultado de uma observação de casais amigos e do meu relacionamento com a primeira dama, que vai muito bem em nossos 8 anos de casamento, e 12 anos de relacionamento:

1. Experimente

 Até as gêmeas são diferentes

Cada mulher é diferente da outra. Você nunca vai achar duas iguais. A mulher é um produto direto de outra família. Outra estrutura de amor e poder diferente da sua. Olhando de fora, é incrível que algum casamento possa dar certo. Francamente, as chances de sucesso são mínimas.

Mas em alguns casos dá certo. E isso é o milagre da vida. Para saber se aquela pessoa será uma boa companhia para você, só há um jeito: conviva com ela. Experimente.

Veja como se sente com ela. Este é o momento de testar, experimentar e correr riscos. Quem não corre riscos e não experimenta o suficiente nesta fase da vida, poderá querer fazer isso depois. E isso pode ser bastante desgastante. O problema nesta fase é que as opções são muitas. O cardápio é extremamente variado.

A inexperiência depõe contra você e o resultado é uma confusão mental. Namoros muito longos, quase relações estáveis aos quinze anos. Paixão e amor são coisas parecidas e ao mesmo tempo diferentes. Erre. Esta é sua chance de errar. A grande vantagem da juventude é poder errar. Ter carta branca para cometer todos os erros que puder. Sofra também. O sofrimento te ensinará muitas coisas importantes para o futuro.

A fase da experimentação é muito boa. Talvez por isso, haja tantos “solteiros convictos” tentando manter-se nesta fase pelo resto da vida.

2. Escolha bem

Pense. O que você quer? Ser feliz? Ter prazer? As coisas da vida têm preço. Tem casos em que você se vê entre a cruz e a espada e você precisa avaliar o que tem e o que poderá obter. Muitas vezes vinte minutos ou seis horas de prazer custam caro demais.

O problema é que é difícil pensar nisso quando o tesão se instalou. Eu sei. O homem, mais do que a mulher, é uma criatura imediatista.

3. Escolheu, aproveite

 Escolheu, sai do shopping

Meu pai tem uma metáfora interessante para o casamento. Casar é como comprar um sapato. Você anda, olha vários. Uns bonitos, uns feios. Bonitos desconfortáveis, feios confortáveis, medianos, caros e baratos. Finalmente você escolhe um. Paga e fica feliz com ele cinco minutos. Daí volta a andar na frente das vitrines para ver o que deixou de levar.

Não olhe. Escolheu, retire-se do shopping. Sempre vai ter um sapato melhor do que você escolheu. E se não tiver, você já está com o melhor, então para quê olhar vitrine? O problema com muitas pessoas é que depois de casarem-se ou unirem-se de qualquer maneira, continuam pelas ruas, olhando as vitrines e experimentando outros sapatos. Isso é comum em pessoas com problemas psicológicos.

Tem gente que nunca estará satisfeito com o que tem. A explicação é que essas pessoas buscam lá fora o que desejam ter dentro de si. Dê uma chance a si mesmo para ser feliz e fazer o outro feliz. Escolha seu sapato e fique com ele. Fique feliz. Ou então mude de sapato. Mas mude com convicção.

4. Não se exponha

Quando sai tiroteio no morro, todo mundo se abaixa. As pessoas saem acelerando seus carros na contra-mão. Alguns pulam atrás de muros, escondem-se. O ser humano é esperto. Ele faz isso porque não quer levar um “teco”.

 Há quanto tempo, Marcelo! Vamos tomar um chopp e colocar o “papo” em dia?…

Agora pense.

Você tem um relacionamento sério com uma pessoa. Surge uma “amiga” que é uma paquera super gostosa da faculdade, que acabou de se separar e te chama para tomar um inocente choppinho depois do trabalho. Você pensa em dizer para sua parceira que vai tomar uma birita com “amigos” depois do expediente.

Isso me soa como um sujeito pintar um alvo no peito e sair saltitando com um megafone gritando: –Atira em mim!” Em mim!!!! – Enquanto pula em pernas de pau, no meio de um tiroteio na favela.

Se você não quer ter aporrinhação, evite a situação. Use a cabeça de cima.

Se for inevitável, use a situação a seu favor. Leve sua parceira e de quebra aquele seu amigo que não arruma namorada. Ela verá seu empenho em manter-se longe das tentações da carne. Quem sabe você até arruma a vida do seu amigo?

Depois que casei, nunca mais fui em uma balada. Isso significa que eu morri? Não. Significa que eu sou inteligente o suficiente para evitar o caminho da tentação. Sei que nas baladas as pessoas estão com a sexualidade à flor da pele. Muitas pessoas estão ali para caçar. “Macaco velho não bota a mão em cumbuca”, sacou?

5. Seja honesto

Ser honesto é admitir sua fraqueza. Admitir que não é o super-homem. O pegador cachorrão. Admita que ama a sua parceira. Caso a ame. Nunca, nunca mesmo, iluda uma mulher nesse aspecto. Você só vai se ferrar.

E empenhe-se, empenhe-se ao máximo para corresponder aos anseios dela dentro dos seus limites. É muito mais difícil conquistar várias vezes uma mesma mulher do que conquistar várias mulheres. Infinitamente mais difícil.

Seja dedicado. Mas não seja um capacho. Não perca o mistério. Mantenha-se fiel e emocionalmente confiável. Isso é muito difícil, mas possível. Não minta. Não seja um covarde. Não seja um canalha. Converse francamente. Pode ser difícil. Homens costumam ter dificuldade em tratar de assuntos excessivamente emocionais.

Eu mesmo tenho um mecanismo de distração bizarro. Se algo me irrita, fico caladão. E dali a dez segundos, vem na minha cabeça uma coisa interessante ou uma idéia incrível de roteiro. É chamado de fuga para a fantasia.

Para as mulheres, o silêncio é uma merda. Elas se sentem ameaçadas por frases lacônicas. Daí vem querendo conversar. Muitas vezes, quando a minha vem querendo conversar, eu já esqueci o motivo da raiva e estou pensando em carros que voam ou raças alienígenas.

Discutir relação é e sempre será um saco. Homens detestam discutir relação. Se você souber levar a vida a dois, não terá que discutir a relação. Se bem que eu não conheço nenhum cara casado que tenha passado incólume a isso. Aceite discutir a relação como um fato da vida. É como trocar o óleo do carro ou dependendo da mulher, limpar a caixa de gordura. É um trabalho sujo, mas alguém tem que fazê-lo.

6. Aceite-a como ela é

Existem casais que separam-se rapidamente após se casarem. Quando indagados sobre a razão da separação, muitos alegam que são “motivos particulares”. “Motivos particulares” costumam ser defeitos graves de caráter.

Em alguns casos, só separando mesmo. Este tipo de problema acontece quando você comete o erro de escolher mal o parceiro. Descobre depois de algum tempo facetas desconhecidas e muitas vezes insuportáveis da personalidade alheia. Não houve período de adaptação.

Isso é diferente de descobrir os pequenos defeitos de seu companheiro(a) e aceitá-los. Todas as pessoas têm defeitos. Não se iluda. Você não vai casar com a Virgem Maria. Sua garota terá problemas. Dê “graças a Deus” se eles não forem muito graves. Aceite sua parceira como ela é.

Veja o lado positivo. Tendemos a ser pessimistas. Só olhamos nossos defeitos (e dos outros). Muitas vezes as qualidades passam batido ao nosso olhar.

É comum ver pessoas (muitas vezes mulheres) que entram num casamento com um discurso pronto. “Sei que beltrano é assim, mas vou consertá-lo”. Para mim, o fato de alguém proferir esta frase ingrata, já liga o alarme de emergência.

Eu cato o meu assento ejetor sob o banco, porque eu sei que isso é a receita da desgraça. Dificilmente uma mulher conserta um homem. O homem é o produto de uma vida inteira. É muita prepotência achar que sozinha ela vai conseguir desentortar o pepino depois de adulto. O que ela vai conseguir é encher o saco dos vizinhos com berros e pratos atingindo a parede no melhor momento das brigas do casal.

Vai virar assunto dos porteiros: “Ih, lá vai a louca ciumenta do 801!”.

7. Pra sempre o escambau!

A gente cresce ouvindo a ladainha no final das histórias infantis de que o príncipe (você) e a princesa (sua parceira) foram felizes para sempre. Essa frase é a maior sacanagem da infância. Milhares de meninas crescem com esta informação introjetada. Elas buscam o príncipe encantado na vida. E o melhor jeito de “chegar junto” nelas é bancando este cara.

 O casamento é como esse salto, sem garantias

O problema é que nenhuma relação se sustenta com mentiras e cedo ou tarde ela vai dar de cara com quem realmente ela casou: você! Torça para que neste dia ela esteja de bom humor. Nenhuma relação é para sempre. O “para sempre” não existe. É um delírio ficcional. A realidade é que só Vinícius de Moraes está certo. “Que seja eterno enquanto dure”.

Apenas você e sua parceira podem trabalhar duro para manter acesa esta chama. E isso envolve desviar de fatores externos e internos ao relacionamento. Envolve confiança. Na verdade, o “sempre” depende de um dia após o outro. Dependendo de cada dia, um relacionamento pode durar anos ou acabar em poucos meses. Outra coisa, existem casamentos lentos e rápidos.

Já ouvi pessoas dizerem. “Meu casamento durou seis anos. Não deu certo.” Ora, como não deu?

Casamento é como comer num restaurante.

Tem um restaurante em Portugal onde você passa 12 horas comendo o almoço. Já no Habib´s você pode comer seu almoço em menos de três minutos. Com fome, em dois. E dos dois jeitos você não almoça?

Relacionamentos podem durar muito tempo e serem fracassados. O fracasso está em viver uma vida triste, ao lado de quem você não ama mais. Viver bem um, dois, três, sete dez anos e separar é sucesso. É descobrir que já viveu o que havia para viver ao lado daquela pessoa e dar chance a você e a ela de escrever uma nova história.

Casamento não pode ser prisão, cercado de muros por todos os lados. Se o seu é assim, suba no muro, e ao menos seus olhos sentirão o sabor da liberdade.

8. Dinheiro e amor

Uma vez meu avô me ensinou a receita para estar casado há mais de 60 anos e feliz. Ele dava e continua dando o dinheiro na mão da minha avó. Só isso.

Eu acreditei. Meu avô nunca gostou de lidar com dinheiro. Existem algumas mulheres que são administradoras natas. Eu dei a sorte de encontrar uma assim. Pego todo dinheiro que eu ganho e dou para ela administrar. Uma vez contei isso para um aluno e ele falou em tom ameaçador: “Cuidado, hein! A mulher com dinheiro pode se sentir superior. Pode “montar”.

E eu fiquei pensando. “Montar”. Que termo curioso. Que figura de linguagem. Imaginei-me um burro com a patroa sentada em cima, batendo com o chicote: “Trabalha vagabundo”!!!

Na realidade o que acontece é um grande auto-conhecimento mútuo. Eu sei que não sou bom com contas. Ela sabe que é. Ela é extremamente esperta na administração financeira. Logo, ela faz isso.

Para muitos homens, entregar a grana na mão da mulher e deixar que ela te dê o dinheiro quando você precisar, significa ter que pedir. Se humilhar. É abrir mão do dinheiro. Do poder. É se ver na situação frágil de dependência do sexo oposto. É estar à mercê da mulher e seus desejos.

Se vocês estão certos sobre seus papéis na relação, ela não fica afetada pelo poder. E nem você dá ataque de “Pit Bicha” por causa disso. Afinal, o dinheiro é dos dois.

Para um homem que paute sua auto-imagem masculina como “o provedor”, o “homem da relação”, aquele que detém o falo, o poder, isso é inaceitável. Geralmente esses caras ficam em parafuso quando a mulher ganha mais que eles.

Muitos homens têm tamanho afeto pelo seu falo social (o dinheiro) que nem contam às esposas quanto eles ganham. A massa das pessoas divide os gastos. Divide o orçamento do lar. O lar já começa dividido. É interessante pensar como algo que comece dividido possa gerar uma união. Eu nunca vi.

Meu avô costuma complementar o discurso de unir o dinheiro do casal numa economia do lar única com a frase: “Mulher de rua não gosta de homem sem dinheiro”.

Bem, naquele tempo dele isso era mesmo um fato. Hoje em dia o mundo está cheio de mulher que paga o motel. Mas elas ainda gostam do dinheiro e não vão ter o menor interesse em alguém que dependa economicamente de outra.

Deixando a grana para minha mulher gerenciar, eu evito dores de cabeça com contas a pagar e posso me concentrar totalmente em granas a receber, que convenhamos, é bem mais interessante. É claro que isso não funciona com toda mulher. Eu dei sorte. Tem uns estrupícios por aí que se você colocar sua grana na mão delas, irão comprar toda a coleção de outono-inverno de bolsas da Luis Vuitton .

Neste caso, volte para a dica 1 e escolha uma mulher melhor. Ou fique sozinho, que é mais jogo. A maior furada que tem é uma mulher consumista.

9. Se dedique

Dedique-se, não empurre seu relacionamento com a barriga. Ele será melhor proporcionalmente à energia que você investir nele. Homens que só pensam em trabalho, mulheres que só pensam em trabalho, não têm como dar certo.

 Uma mulher pode ficar doidinha quando o homem se recusa a conversar

Muitos casamentos acabam durante teses de mestrado e doutorado. Justamente o momento em que as pessoas direcionam toda sua energia para uma outra coisa e abandonam o parceiro à sua própria sorte. Nesse aspecto, a traição ocorre com facilidade.

Converse. Uma vez eu fui a um restaurante e como tenho mania de ficar olhando para as pessoas, vi um casal que não se falou durante todo o jantar. Comiam em silêncio. Isso é triste. É impossível para uma mulher sentir-se bem com um homem que não fala com ela.

A mulher, ao contrário do homem, é absurdamente dependente daquilo que ela ouve. Já o homem é regido pelo que ele vê (isso explica porque revista de homem pelado é comprada por homem gay e não por mulher. Também explica porque uns caras muito feios conseguem mulheres bonitas).

10. Tenha planos

Ter planos em conjunto é parte integrante de uma relação. Você tem que ser amigo, companheiro e cúmplice. E eu chamo de cumplicidade ter planos em comum.

Se vocês juntam grana para comprar um carro novo ou apartamento, é sacanagem o cara pegar esta grana e comprar aquele vídeo-game de última geração sem antes conversar com ela e obter um acordo ou mesmo uma reformulação dos planos. A idéia de “quem tem o dinheiro é que manda” é uma idéia estupidamente separatista.

Não compre carro nem casa nem nada gigantesco que afete seu balanço financeiro familiar sem conversar com sua parceira. Parece bobo e óbvio dizer isso, mas acredite. Estou falando com conhecimento de causa.

 Para chegar longe, precisam percorrer uma estrada em comum

Há casais nos quais o cara chega em casa com um carro novo que ele escolheu, pegou o dinheiro da poupança dos dois e pagou a entrada. Ele chega em casa e mostra pra esposa que comprou. Dá um bolo de carnês pra ela pagar e ainda se irrita se ela reclama. Ter planos em comum é super legal.

Se você estiver concentrado em obter pontos para os dois, não terá tempo para pensar merda nem ser afetado por lambisgóias aventureiras destruidoras de lares. Acredite, elas existem! Na maioria das vezes são mulheres até bonitas, com uma auto-estima lá na unha do dedo mindinho, que, para obter uma auto-afirmação de seu poder sedutor, ficam jogando charme para homens comprometidos, para tentar abalar a estrutura do relacionamento dele.

Só se dão por satisfeitas quando os homens largam tudo para ficar com elas. O problema é que aí acaba o interesse e elas partem para outro, que seja mais difícil, deixando seu rastro de destruição atrás de si.

Bem, não tenho muito mais o que dizer além disso. Você terá que contar com a sorte em muitos momentos. Uma dica é observar analiticamente a relação de sua sogra com seu sogro. Ela dará algumas pistas de como sua futura esposa poderá ter introjetado a relação marido-mulher.

A história humana tende a se repetir em ciclos. No entanto, isso não significa que a filha de um casal separado invariavelmente naufragará no casamento.Talvez isso até a ajude a compreender os erros mais comuns e não cometê-los. Mas se a sua sogra é uma megera indomável que enfia a pancada no seu sogro, pense bem antes de mergulhar de cabeça nessa família.

O QUE É O SEXO AFINAL

    

   - Segundo o MÉDICO é uma doença,
           porque sempre termina na cama.

    - Segundo o ADVOGADO é umaB injustiça,
           porque sempre há um que fica por baixo.

      - Segundo o ENGENHEIRO é uma máquina perfeita,
           porque é a única em que se trabalha deitado.

   - Segundo o ARQUITETO é um erro de projeto,
           porque a área de lazer fica muito próximo
           á area de saneamento.

    - Segundo o POLÍTICO é um ato de democracia perfeito,
           porque todos gozam independentemente da posição.

     - Segundo o ECONOMISTA é um desajuste,  porque entra mais do que sai.

           As vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

     - Segundo o CONTADOR é um exercicio perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica      o liquido. Podemos, na maioria dos casos,     ainda gerar dividendos.

     - Segundo o MATEMÁTICO é uma perfeita equação,  porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua maxima potência,    e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua minima expressão.

  - Segundo o PSICÓLOGO, é foda de explicar...